Психологія Сімейна психологія

Як бути гарною мамою

Мама з дитиною

Наша тривога за дитину зароджується  в нас, як тільки ми дізнаємося про свою вагітність.

Нас мучать сумніви: «Чи все в порядку з дитиною?», «Яким він народиться?»

Але, от приходить час пологів, і ми, нарешті, бачимо свою дитину. І навіть якщо він народився здоровим і з ним все гаразд, наша тривога продовжує жити.

Що з ним буде далі? Чи все я роблю правильно?

Тривога – почуття неприємне. Зазвичай вона зменшується, коли з’являється якась визначеність. Саме тому, більшість мам починають читати книги про те, як поводитися з немовлям, як годувати, як купати, як укладати спати і т.д.

Коли ми читаємо ці книги, здається, що все так просто, і на душі стає легше.

Але варто почати застосовувати все це до своєї унікальної  дитини, як підкрадається розчарування, і ми відчуваємо безпорадність. І знову сумнів: «Чи все з ним в порядку, якщо книжкові правила на нього не поширюються?»

Людина, в нашому випадку – дитина – складна система. І надії «правильних» мам осягнути світ дитини до кінця і легко керувати ним, приречені на неминуче розчарування …

Найвідоміший англійський дитячий психоаналітик Д. Винникотт – переконував медичний персонал не «заважати» молодим мамам своїми порадами, бо бачив і знав, що від цих знань «як треба» губився потаємний зв’язок матері з дитиною. А тривога матері лише наростала і неминуче передавалася дитині.

Сама природа подбала про те, щоб мамам спочатку було дано досить умінь і мудрості, щоб правильно доглядати за дитиною. Але тільки в тому випадку, якщо не заважає невпевненість, стереотипи і все та ж тривога. Як часто молодим мамам здається, що вони все роблять неправильно. І вони беруть невпевненими, тремтячими руками дитину, чка відчуває це, і починає турбуватися і плакати. Невпевненість мами від цього тільки наростає. Коло замикається …

Ось слова однієї мами: «Я дуже старалася бути хорошою матір’ю. Але чим більше старалася, тим гірше виходило ».

Більшість мам хочуть дати своїм дітям найкраще. Хтось методично вчить дітей відповідальності та дисципліни, хтось намагається по максимуму розвивати свою дитину. Хтось намагається створити для дитини найкращі умови. Хтось сконцентрований на здоровому способі життя. Хтось проводить з дитиною весь свій час, боячись, що дитина, не дай Боже, не дополучить  уваги і любові. І так далі.

У сучасній літературі та інтернеті ми знаходимо найчастіше суперечливу інформацію про те, як саме необхідно вести себе з дитиною. І ми починаємо боятися, наприклад, зробити дитині якесь зауваження, щоб він не виріс невпевненим у собі. Або, якщо не витримуємо і зриваємося на крик, то потім коримо себе і вважаємо поганою мамою. Нам здається, що через нас дитина виросте якимось не таким і т.д.

Від цього постійного прагнення зробити як краще, в нас починає наростати внутрішня напруга. Потім ми починаємо відчувати незадоволеність. І як наслідок, відчуваємо роздратування. Коли воно накриває нас, ми навіть не завжди розуміємо, в чому його причина. Найчастіше причина залишиться так і не усвідомленої, а спусковим гачком нашого гніву стає якийсь привід. Найчастіше – поведінка дитини. І знову все триває по колу: незадоволеність – роздратування – крик – почуття провини – незадоволеність.

А в рекламі, в передачах, журналах ми щодня бачимо щасливих мам. Материнство оспівується як щастя і свято життя. А насправді, більшість мам щодня стикаються з труднощами. І головна проблема саме в тому, що ми видихаємо, перестаємо жити радісно і наповнено. І часто пов’язуємо це виключно з тим, що в нашому житті є дитина. Все частіше у своїй практиці я стикаюся з сприйняттям дитини, головним чином, як обмеження.

Для сучасних батьків стали властиві гіпервідповідальність і почуття неповноцінності. І те й інше дуже заважає просто жити. Що здавалося б тут складного? Просто жити. А в наш час це стало найскладнішим. Просто жити і радіти. Без вічного неспокою, тривоги, сумнівів і почуття провини. Провини за те, що все відбувається не так, як має бути.

І тоді йдуть радість, здивування, захоплення, інтерес, щиру увагу. Все те, що так необхідно дитині! У нас просто не залишається на все це сил. Сили пішли на даремні сумніви і переживання.

Безумовно, необхідно намагатися бути хорошими батьками. Але небезпека скоріше в тому, щоб перестаратися з вихованням і нашкодити. Адже найчастіше ми перебільшуємо необхідність нашого втручання в життя дитини.

Ті люди, чиї батьки просто щасливо жили поруч і не заважали жити дитині, виростають у більш щасливих і успішних дорослих.

Ці батьки дозволяли собі й дитині іноді помилятися, бути слабкими в чомусь і не найкращими. Загалом, бути самими собою! Так, такі батьки, швидше за все, щось не додивилися, десь були недостатньо уважні і критичні. Але вони зробили головне – не завадили формуванню індивідуальності дитини, закладеної в ній природою. А значить – залишили відкритою дорогу до природного, гармонійного розвитку потенціалу своєї дитини.

Власна природа дитини змогла вистояти в процесі дорослішання. Батькам було просто ніколи надмірно в неї втручатися, у них було  своє,  цікаве життя. Тоді і у дитини була можливість жити своїм, не менш цікавим життям.

До того ж,  головний виховний метод – це власний приклад. Тому, якщо ми самі працьовиті, організовані, чуйні і чимось по справжньому захоплені в цьому житті, то і дитина виросте таким.

Останнім часом, найчастіше зустрічаються мами, які давно забули про себе і своє життя. Вся їхня увага спрямована на дитину, всі сили йдуть на корекцію її поведінки і вчинків. Який тоді приклад отримує дитина?

Ми не Боги і не можемо за все відповідати. Дитина – це окрема особистість. Ми не в силах виліпити його і його долю. Але у нас є можливість не нашкодити, не перешкодити тому, що повинно проявитися за природою дитини.

Як ми можемо завадити? Кожен конфлікт, кожна велика сварка, кожен удар по самооцінці залишають у душі дитини сліди на все життя. Як пише Володимир Леві: «Конфлікти – недозволені, пригнічені – вилазять, як щури, з щілин пам’яті; приймають вид неврозу, отруюють любов … »

Самі по собі конфлікти просто неминучі в будь-якій сім’ї. Якщо навчитися конструктивно вирішувати їх – вони не нашкодять дитині. Навпаки, навчать його тому, як долати свої негативні переживання, як знаходити компроміс, поступатися або наполягати на своєму. Це теж окреме мистецтво.

Звичайно, книги і тренінги по материнству просто необхідні, тому що ці знання і навички дійсно дуже допомагають. Але важливо, щоб мами, володіючи всіма цими інструментами, все- таки спиралися на своє материнське чуття і знання своєї дитини.

Дорогі мами, такі почуття як тривога і неспокій, природні, і час від часу їх судилося відчувати кожній з нас. Але вони не повинні стати основним фоновим почуттям. А для цього важливо ВІРИТИ самій собі і своїй дитині.

А найважливіше для малюка  – це впевненість мами, її посмішка і почуття, що його приймають таким, яким він є.

Додати коментар

Натисніть тут, щоб залишити коментар